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Saludos a la gentita del Olimpo. Este espacio es pal relax =P con cosas que pueden ser graciosas pero verídicas (como el trencito de Paolo Maldonado con Ubillús, que fea nota).

El perfecto varonil

Después de jilear un poco y ser choteado en toda oportunidad, me puse a pensar "¿Soy o no soy VARONIL?". Quizás no fui lo suficientemente varonil.

Analizando mis frustradas estrategias de jileo y a la competencia (el resto de hombres) desarrollé.......... EL DECÁLOGO DEL PERFECTO VARONIL.

1- Es Varonil caminar sobre las brasas como Freddy Ternero.
2- Es Varonil manejar con un brazo apoyado en la ventana. Es aun más varonil si el carro está sucio.
3- Es Varonil tener tu cuarto sucio, oliendo mal y con el calzoncillo en el suelo. Y es mas Varonil si el calzoncillo está ahí porque no lo usas.
4- Es Varonil tener el jabón de la ducha con pelos.
5- Es Varonil entrar al baño, hacer caca, salir del baño, que todo el mundo corra y que a ti no te importe. Ésta es una prueba de virilidad que ciertos hombres no pueden realizar.
6- Es Varonil leer revistas de autos, pero es mas Varonil leer revistas de aviones. Se cumple la relacion directamente proporcional MOTOR - VARONIL.
7- Es Varonil tener el eructo mas largo y sonoro de entre tu grupo de amigos.
8- Es Varonil jugar Risk, póker, winning eleven, pero no lo es jugar Damas Chinas, el Padrino, o armar rompecabezas de mas de 100 piezas.
9- Es Varonil tener un calzoncillo de "Dumbo" o "Pinocho", con agujero donde va la trompa o la nariz, respectivamente. NOTA: Esta regla se revierte al revertir el calzoncillo.
10- Es Varonil cazar leones con tus propias manos, matarlo, beber su sangre y gritar como troglodta por la victoria.

Contrario a esto, desarrollé otro decálogo. Este menciona que es no ser varonil:

1- No es Varonil conocer o reconocer lo siguiente:
· mas de 2 tipos distintos de torta
· los aromas de cada uno de los perfumes de carolina herrera
· mas de 4 distintos tipos de pajaros
· mas de 3 tipos distintos de flores. Solo existen las rosas, la orquidea, y la flor
2- No es Varonil ser fanático, conocer las letras y menos cantar las canciones de N'sync, Backstreet Boys, o ERRE WAY
3- No es Varonil usar bloqueador solar y conocer los factores de proteccion solar.
4- No es Varonil saberse las coreografías de AXE BAHIA y/o Exporto Brasil.
5- No es Varonil dormir con antifaz.
6- No es Varonil tener la foto de tu enamorada cuando tenia 5 años pegada al monitor de tu computadora.
7- No es Varonil saber tocar la pandereta. Es mas, esto puede ser considerado una ofensa grave al decálogo antes mencionado.
8- No es Varonil diferenciar mas de 5 colores. Es aun menos varonil conocer colores como el amarillo patito. el verde agua, melón.... "...nunca olvidaré el palo rosa"
9- No es Varonil poner tu foto "sexy" en el messenger, menos aun sin polo.
10- No es Varonil decirle a otro hombre que es Varonil.

Fenómeno combi

Hay 5 tarifas oficiales: Escolar, Universitario, Urbano, Interurbano y Directo.
Sin embargo estas tarifas cambian de acuerdo a la línea de combi y al acuerdo entre el cobrador y el pasajero por lo que estas son las tarifas verdaderas
:

- El Directo tampoco es directo porque da muchas vueltas. ¿Por qué se llama Directo? Deberían cambiarle el nombre.

- El Medio que en realidad debería ser llamado el Dos Tercios porque cuesta 80 Centimos y el pasaje normal cuesta 1 Sol 20.

- El mal llamado Interurbano que en realidad no es interurbano, porque eso significa que va de una ciudad a otra ciudad lo cual no sucede ya que se mueve dentro de la misma ciudad.

Otros precios:

- La China o "De acá al puente" para distancias cortas.
- El pasaje normal reducido...o también conocido como la Luca.
- El pasaje normal firme de Luca 20.

Recomendación: Si en tu combi no hay lugar y sube una mujer embarazada, un minusválido o un anciano...Anticipate!! hazte el dormido.

Ubicación:
Este punto muy criticado por el pasajero, consta de ciertos puntos clave:
"Al fondo hay sitio".- Esta triquiñuela es utilizada para engatuzar a pasajeros principiantes o desprevenidos.
"Carro Vacio".- La artimaña en la que se basa este punto esta relacionada con el hecho de que el cobrador siempre obliga a los pasajeros a tomar asiento con el proposito de que no existan cabezas a la vista del potencial pasajero ubicado en la parte exterior de la combi.

Paradero:
Paradero es cualquier cosa. Cualquier objeto inherte e inanimado es un paradero potencial. Un paradero va desde un tacho de basura hasta un puesto de periódicos o la esquina izquierda. Si uno solicita bajar, tomando un objeto como paradero y el cobrador repite el nombre del mismo, este es considerado como paradero "oficial", si en cambio, uno dice "baja farmacia" y el cobrador se refiere al mismo lugar con su chofer como "baja semaforo", quiere decir que el nombre oficial de dicho paradero es "semaforo" y no "farmacia".

Verbo BAJAR:
¿Por qué una persona dice "bajan" (3era persona del plural) si el que va a bajar es uno mismo? Por esto la persona debería decir "BAJO" (1era persona del singular). Otro cuestionamiento es ¿por qué se dice "baja farmacia" si la farmacia no va a bajar?. Este tema surge del adoptamiento de la comunicación cobrador-chofer, donde el cobrador le dice al chofer "bajan", refiriendose a los pasajeros. Estos ultimos adoptan este lenguaje en forma erronea.

Las 2 leyes básicas del criollismo

Esta vez empiezo poniéndote las 2 leyes, las cuales voy a explicarte más adelante:

1era ley del criollismo:
No debes dejar que el otro te agarre de huevón.
2da ley del criollismo:
Debes demostrar que eres mas pendejo que el otro.

Corolario:
A continuación daré unos ejemplos prácticos de lo que es ser criollo.

Ejemplo 1 : El Wachimán. (1era ley)
El muy popular wachimán suele atribuirse funciones que no le competen. No puede limitarse a la tarea que le fue encomendada, como lo es por ejemplo subir y bajar la tranquera. Siempre tiene algo mas que decir o hacer, como decidir quien pasa y quien no pasa la tranquera, o tan solo hacértela larga para hacerte pensar que no vas a pasar. En pocas palabras, trata de hacerte huevón.

Ejemplo 2 : Maniobras de Manejo (2da ley)
· La Gran Shell y su variante la Gran Texaco. Consiste en atravesar el grifo para evitar el semáforo y las combis que se aglomeran en la esquina.
· Manejar atrás de una ambulancia y aprovechar el carril que los otros carros dejan libre.
· Usar el camino de trocha en la costa verde para adelantar al resto de carros (con choferes huevones).
· En una redada no mirar al policía y pasar de largo, porque si lo miras te para.

Grandes Criollos y sus Criolladas: "¡Qué criollo!"
1.- Alan García :
Tiene 40% de aprobación ya que la gente lo aprueba por pendejo. Saben que es ladrón, mentiroso, mal gobernante, pero como es criollo (es pendejo y te hace huevón) la gente lo admira ya que ese es el ideal de la gran parte de la población del Perú.

2.- El Puma Carranza y su pase del desprecio:
¿A quién engaña? Esta jugada (dar un pase mirando a otro lado distinto del destino final del balón) no engaña al contrario, pero le da una connotación de pendejada, ya que es una burla al hacer huevón al equipo e hinchada adversaria (esta se hizo en la celebración del centenario de Racing de Argentina ante la hinchada contraria). Esta jugada nunca la haría un jugador europeo.

3.- Tongo:
Arquetipo del Criollo. Es uno de los grandes criollísimos de la historia. Su muy conocida frase detras de cámaras "No me sale on, o me hecho agüita?" (no le salían las lágrimas) lo llevó a la cima del ranking criollo. Nadie sabe con certeza si "Tongo" es su nombre o algun tipo de chapa. Vamos Tongo, sigue adelante.

4.- El Torta (Amigo del Cole):
Jugando pichanga se saca un lateral a él mismo y se va corriendo con la pelota....No seas criollo Torta!!

Epílogo:
Es un malentendido creer que comer comida criolla, o escuchar música criolla (A. Andrade) lo vuelve a uno criollo.

Tips para besar a una chica que conoces por MSN

Esta es la historia basada en mi propia experiencia. Los resultados fueron 100% satisfactorios.

Soy un NERD por naturaleza. Así que veo Discovery Channel con mucha pasión.

Un día salió un reportaje con el que ví la luz!

Misión: EL AGARRE!!!!

Estos son los tips resumidos (Presta mucha atención a cada uno):

a ) Primero un chateo amical y paciente con la fémina objetiva.

b) Utiliza mucho los "Jajaja´s" para amortiguar las mandadas caletas.

c) Analiza sus respuestas. Si se ríe es porque tiene un toque de cancha y es propensa a chongos más subidos de tono.

d) Anda tanteando hasta dónde le puedes subir el tono a los chongos.

e) Si se demora en responder no pierdas la paciencia. (Así como tu, hay mil lobos más llenandole la compu de ventanitas).

f) No extiendas los chateos por MSN a más de 3 semanas y queda en conocerte con ella en persona de una ves!!

Ahora viene la misión más delicada....

EL ENCUENTRO CARA A CARA CON ELLA

Queden en verse en su sala.....Así ella estará más tranquila.
Si ella insiste en salir entonces es propensa a dejarse besar. Entonces proponle un parque medio caleta.

Ahora viene la técnica "DISCOVERY CHANNEL":


1- No le hables estupideces.


2- No le eches flores (Se las echan todos los días).


3- Cuando le hables, intercala tu mirada a sus ojos y a sus labios (Le estas diciendo subliminalmente "Entiendo lo que me dices pero YO QUIERO BESARTE!).


4- Si estas en el parque, tirate en el jardín (eso te dará tranquilidad). Pero no dejes de quitarle la mirada de encima. Nunca mires al piso!!!


5- Sé paciente....Poco a poco pero seguro. Con el floreo y las miradas vas a activar sus feromonas.

· Las feromonas son sustancias químicas que todos emitimos desde unas glándulas ubicadas en la punta de la nariz.
· Si el intercambio de feromonas entre tu y ella son compatibles entonces el beso es casi fijo. De ahí viene el término "HAY QUÍMICA".
· El intercambio perfecto de feromonas genera una alteración en las frecuencias que ambos emiten (Todo organismo viviente emite una frecuencia).
· Si se logra la química, ambas frecuencias entran en resonancia. Osea...Al cuerito le gustas.

6- Para activarle completamente las feromonas es indispensable que decidas el momento adecuado para pasarle la mano por el pelo y por el cachete. Si no te dice nada es porque le gusta. Entonces dedicate a seguir hablando con ella un rato más manteniendo tus dedos frotandole el cachete, las orejas y la nariz. Sus feromonas van a estar recontra activadas.

7- Luego metele un chongo para que se ría. Cuando se ría, te ríes y le dices "QUE LINDA ERES..." con cara un toque más seria, una voz mas suave, mirandola directamente a la cara y le das un beso en el cachete.

8- Si no se queja del beso en el cachete metele otro, mitad cachete, mitad labio.

9- Lo que viene es instintivo...EL AGARRE!!!

SUERTE CON LA TÉCNICA "DISCOVERY CHANNEL".

P.d. Cualquier cachetada.... No soy culpable.

Códigos pichangueros

Para la gentita extranjera: Pichanga = Partido de Fútbol o fulbito generalmente amistoso.

He aquí los códigos pichangueros para los lornas que no se han acoplado a un equipo y para los que juegan y lo aplican sin decirselo al resto:

1) Debes tomar la pichanga como algo muy serio. Es de tanta importancia como definir el futuro gobierno de Iraq.

2) Si eres pituco debes usar tabas adidas, nike o umbro como mínimo. Si eres piraña debes usar las dunlop de tela para demostrar que eres de barrio y te deben tener miedo.

3) Para demarcar una jerarquía importante en el equipo, debes empezar a insultar a todo aquel de tu equipo que falle un pase o se falle un gol. (Los desmoralizas y tu poder aumenta a base del miedo que impones) Además te aseguras que al fallarla, cabe la posibilidad de ser insultado pero sólo estarías a la par con los que fallaron.

4) Es importante repetir los "Carajo!", "Puta Madre!!!!", "Huevón" cada vez que apliques la regla numero 3.

5) Si tienes las piernas rechonchas y metidas hacia adentro lo más probable será que te pongan de arquero. Si tienes las piernas encorvadas hacia afuera y caminas tambaleandote entonces das una mejor impresión. Pareces más pichanguero.

6) Si eres el blancon del equipo tienes mayores posibilidades de ser el lider en el equipo ya que te mirarán más por ser el blancon. Si eres el pirañón entonces deberás aplicar las reglas numero 3 y 4 para ser el lider.

7) Gritar para pedir la pelota aunque estes marcado también importa. Aunque sepas que te la quitarían al toque y el patita no tiene como pasartela, das la impresión de estar metido en la pichanga. Esto te da una mejor imagen si hay un tenico buscando jugadores para su equipo.

8) Si de pronto empiezas a jugar mal y te salen mal los pases, debes aparentar que estas jugando por chongo (No me rajo porque estoy aburrido). Para demostrarlo es importante reirte tanto con las jugadas que te ligan como con las que no te ligan para que nadie sospeche que estas jugando mal.

9) Si metes un gol y es una pichanga cualquiera, solo debes darte la vuelta, hacer el gesto del asado que sólo cumple con su misión y volver mirando al suelo y dejando que el resto de tu equipo te felicite.(Es costumbre para ti hacer goles siempre)

Durante los partidos oficiales:

La chica que te gusta y está mirando el partido influye en tu rendimiento. Tu crees que sólo se está fijando en ti. Por lo tanto debes aplicar todas las reglas antes mencionadas.

Debes reclamarle al arbitro por cualquier cosa. El pelo mojado es importante. Un pasador amarrandote el pelo también lo es. Todo sea por la chica.

En este caso, si metes un gol, te conviene gritarlo con rabia...como sasiando tu sed. Eso las atrae.

Despejar la pelota con fuerza y a cualquier lado al menos una vez en la pichanga también es importante. Meter la pata fuerte también lo es. Nunca olvides la cara de malo.

Meter la pata fuerte y hacerle alguna criollada (Léase 2 leyes básicas del criollismo) al adversario puede conllevar a una amonestación. Si te sacan tarjeta roja, debes darte la vuelta, escupir mirando al suelo, hacer un gesto de "Fuera Mierda.." con el brazo de espaldas al árbitro e irte sacandote el polo (Te rajaste y diste todo por tu equipo). Puede servirte para llamar la atención de la fémina.

Conclusiones:

1) Siempre el más malo quiere jugar de delantero cuando le dicen que tape. Obligalo a tapar o malogra la pichanga. Por lo general dicho patita tapa con jean, zapatos, sin güantes y con lentes.

2) Al menos una vez en tu vida te encontrarás con una mujer entusiasta que quiere entrar a jugar con la gente. Está emocionada y no faltan los idiotas que insisten en darle la oportunidad. Sácala o también te malogrará la pichanga.

3) Nunca falta el gordito chelero que grita todo el partido dando instrucciones pero no hace nada. Y para colmo tiene la indumentaria completa. Camiseta de un gran club, país, buenas tabas....Además usa canilleras siempre y lo ves haciendo calentamientos previos como un profesional.

4) Los tíos son las peores personas con las que se pueda jugar. Si juegas para ellos, ellos creen que por su edad tienen poder de mandamiento sobre tí y friegan todo el rato dando instrucciones aún cuando tu corres más. Pase que les das, pase que fallan.

5) Siempre falta alguien para tu equipo y por lo general es el arquero. Nadie quiere tapar y entonces hay que regir. Fu-Man-Chu, el que sale se va salvando...y de los dos que queden la rigen con Yan-Ken-Po.

6) La verdad es que la chica que te gusta mira el partido sólo porque algun chico le gusta...Nunca recuerda las jugadas ni nada porque solo miraba el look de los patitas.

El Taxista

La parada
- Si viene un Tico y estas misio y apurado, lo paras nomás: tu seguridad queda en un segundo plano.
- Si estás apurado y el que maneja es un viejito, lo dejas pasar nomás. Atrás viene otro.
- Si el carro es muy ficho, tampoco lo pares, pues te va a cobrar muy caro. Lo ideal es un station vagon.

La carrera
- Si el taxista te pregunta "¿cuánto pagas hasta allá?", debes decirle 1 sol menos de lo que realmente pagas, para poder cerrar el trato en la tarifa justa.
- Si el taxista te pide más de dos soles de lo que tu estás dispuesto a pagar, sigue de largo, no tiene sentido seguir negociando. Puede que el taxista al verte tan decidido se retracte y baje sus pretensiones.
- Si el pata te dice una tarifa muy barata (dos soles menos o más), repite el número mencionado, y cerciorate de que coincida con el que él te ha dicho (pero no te subas de inmediato, debes hacer como que la estás pensado). Sin embargo, debes tener en cuenta que se pudo haber "equivocado", pensando que la carrera esra más corta, y después deberás soportar sus refunfuños y rebúsnez.

La radio
- Si eres amante de la música es recomendable ver si el taxi cuenta con equipo, y qué clase de equipo, porque hay algunos que sólo tienen radio am (huayno, musica criolla y noticias) o se lo acaban de robar, o el dueño no le puso equipo al carro.

La conversación
- Si a pesar de no contar con equipo de música has decidido subirte al taxi, prepárate para una larga charla (o monólogo), que generalemente empieza con un comentario sobre el clima ("qué calor, no?" o "cómo cambia el clima!") y ahí nomás engancha con la política (qué mal está la situación del país!)
- Si justo tienes un examen y quieres aprovechar el trayecto para una última repasada, lo más probable es que el taxista empiece a darte charla y no te deje estudiar.

El cobro
- Si, como dijimos anteriormente, el taxista se ha equivocado, creyendo que la carrera era más corta, al llegar al destino se pondrá a rebuznar, refunfuñar y maldecir en voz baja ("kchsssmmm"). En ese caso, tu debes hacerte el desentendido y sacar tu billetera para buscar la plata, para que él sepa que ya están llegando.
- Si tu le dijiste, por ejemplo, Tomás Marsano con Villarán, y tu destino queda a dos cuadras de ahí, el taxista querrá cobrarte un sol más. Esto, en realidad no tiene sentido, ya que esas dos cuadras representan el 0,5% del trayecto total, con lo cual, si la carrera es de 8 soles, por esas dos cuadras de más debería cobrarte un adicional de 4 céntimos.


Reflexión final: Si viajas en Taxi Real, eres maricón.

Consejos para caminar por barrios maleados

Dado que muchas veces nos hemos visto en la necesidad de ingresar, por diversos motivos, a zonas denominadas 'maleadas', aquí van una serie de consejos que buscan, si no evitar, por lo menos reducir las probabilidades de sufrir atracos, cuadradas, intimidaciones y otras vejaciones.

1. Al ingresar caminando al 'barrio maleado', se recomienda escupir al piso en intervalos de 1 minuto a 1 minuto y medio. Esto demostrará a los lugareños que usted es una persona que tiene 'calle', 'barrio´. El gargajo o salivazo será más intimidatorio si contiene algún tipo de sustancia mucosa, de preferencia de color verde.

2. En caso de ser interceptado por algún transeúnte con dudosas intenciones, se sugiere hablarle agitando constantemente los brazos y usando palabras 'clave' como 'causita' y 'compare'. Asimismo, se recomienda hacer un uso exagerado de vocablo ´pe'.

3. Lo anterior no surtirá efecto si al mismo tiempo no se dejan de lado palabras tales como 'broder', 'chevere', 'tío' y 'heble' (variante surfer del popular 'habla').

4. Si en tu excursión ves una persona o un grupo de gente sospechosa tienes dos opciones:
a. Puedes correr antes de que se te acerquen y volver por donde viniste.
b. Puedes seguir caminando hacia tu destino (siempre moviendo los brazos y escupiendo, y, si es posible, con cara de malo).
Ambas opciones tienen sus pros y su contras: la opción (a) no te permite llegar a tu destino y te hace quedar como gay, pero al mismo tiempo te permite conservar aquellos lentes de marca o tus 20 lucas en el bolsillo. Por su parte, (b) te da la posibilidad de hacerte respetar y pasar como si nada, y luego podrás volver cuantas veces quieras a esa zona. Sin embrago, siempre existe la posibilidad de que los consejos fallen, pues no son infalibles.

Las malditas fiestas de Pre y Prom!!!

Está sección se la dedico a Valerie B. jaja. Mi pareja de Pre (Si es que aún se acuerda de mí porque quedé como un lornasa).

Eran mediados de 2000 y las chicas de mi salón se emocionaban porque se venía la FIESTA DE PRE!!. Mientras yo refugiaba mi miedo a la fiesta con las matemáticas, literatura y geography, las chicas hablaban todo el día sobre el color de su vestido, el color del mantel de la mesa, la comida, el trago y los chicos que irían.

Ya casi todas las chicas tenían a sus parejas elegidas desde Julio y los patas más pepones del salón tenían varias candidatas. Yo tenía la esperanza romántica de encontrar a mi media naranja en los próximos 5 meses.

Tal cosa nunca ocurrió y faltaba una semana para la fiesta. Recurrí a mi mamá para desfogar la frustración que tenía contenida por casi un año. Mi mamá preocupada pero optimista llamó a una vieja amiga quien tenía una chica "ideal" para mí. Entre ambas madres pactaron la cita: Sábado 4 de Noviembre del 2000 a la cual yo debía ir sólo a encontrarme con una chica a la cual nunca antes había visto.

De pronto Valerie me abrió la puerta. Era un hembrón! Me puse demasiado nervioso. Sólo la saludé, me senté en su sala, ella prendió un cigarro (y para mi que no fumaba, eso ya era maleado). Me preguntó si tenía un amigo sin pareja para ella poder llevar a una amiga. Quedamos en reunirnos los 4 parejos el martes siguiente.

Tenía que convencer a Gianmarco de que su pareja tenía que estar buenasa. "Gianmarco, no seas lorna! Valerie es un cuerazo...su amiga tiene que estar por ahí". Hasta que lo convencí.

Camino a la casa de Valerie planeamos lo que íbamos a hacer en caso se generaran los temidos "momentos de silencio". El plan era mirar la lámpara que colgaba del techo de la sala de Valerie.

La amiga de Valerie nos abrió la puerta. Estaba MALAAAAASA. Pero ambas eran muy locas entre ellas y se reían durante los momentos de silencio absoluto. Eran full lisuras y jerguitas bacanes por lo que nos sentíamos muy cohibidos. Entre ellas se miraban y se hacían señas.

Así que decidimos aplicar el plan de la lámpara. Lo que no calculamos fue la altura a la que se encontraba...tan alta que teníamos las cabezas mirando demasiado arriba. Completos estupidos.

El plan falló y debíamos buscar un nuevo objetivo...El ecualizador del equipo de música y la típica "está paja la música". Nos apagaron el equipo con el control remoto.

Hicimos la del reloj: Miras tu reloj en plena reu, aspiras un rato, te haces el impresionado y le dices "uy, las 8pm!". Valerie, estamos tarde pero entonces pasamos por ustedes el sábado para la fiesta ok?. Cuidense.

La Fiesta de Pre:

Eso de "Pasar a recogerlas" como grandes galanes es una roca. El que manejaba era mi Papá. Mi mamá llevaba la cámara de fotos. Para entrar en el auto, Valerie, Gianmarco y la amiga iban atrás y yo en las piernas de mi Mamá. Al mismo tiempo las amigas de mi promo iban a la fiesta en el auto de su pareja, el cual era desde mi punto de vista un tipo hecho y derecho, que conocía de la vida y alguien a quien envidiar.

Estaba tan nervioso durante la fiesta que no pude comer todo lo que sirvieron. Además bailaba casi quieto y no pasó mucho tiempo hasta que las chicas se aburrieron de nosotros y se fueron por alrededor bailando sin zapatos entre ellas. Así que no nos quedó otra que barajar que todo andaba muy bien, sentados en la mesa solos mientras el resto se vacilaba y una que otra parejita agarraba en un rincón del local.

Lo peor de todo es que está filmado.

Con la fiesta de Prom fue parecido pero ya no tan traumático.

Conclusiones al respecto:

1) De hecho que fue una mujer a la que se le ocurrió la idea de la fiesta de Prom. Luego llegó un huachafo con la idea de las fiestas de Pre-prom, pre-pre-prom y de 6to de Primaria a 1ero de Secundaria. La parte positiva es que Checa hace su Navidad por esos tiempos.

2) Nunca creas que porque la chica está buena, su amiga también lo está. Por lo general esta regla no se cumple. Las feas se acoplan a las ricas para conocer más chicos y las ricas se las dan de super ricas y choteras.

Reflexiones

1- Si metes pata en una pichanga y pones cara de malo se supone que la chica que te gusta y está mirando el partido se tiene que morir por ti. Y si te expulsan y te vas como si no te importara, con cara de malo y mirando al suelo, se supone que la chica debe estar locasa por ti. Pero es una roca. A las chicas les importa un comino si metes pata o te haces expulsar y por lo general si te expulsan te ven como al malo.

2- Para que te crean un tipo muy sociable y aceptado por tus patas: Aún mientras te veas con ellos en el cole o la universidad, en caso de encontrarlos en una reunión, la cola a la entrada de una discoteca o cerca de la chica que te gusta, saludalos con mucha efusividad, como si no se hubieran visto en mucho tiempo, con un gran "HAAAAABLA!".

3- Si tu eres el típico pituco popular, haz caso omiso a la reflexión "1" ya que tu reputación puede verse dañada. Si te encuentras con amigos en lugares de sociedad, simplemente haz un saludo surfer, rápido y con cara de aburrido. Ya te conoces todos los lugares y nada te emociona.

4- Nunca supongas que porque la chica está buena, su amiga también lo está. Por lo general esta regla NO se cumple. Las feas se acoplan a las ricas para conocer más chicos y las ricas se las dan de "super ricas" y choteras. Mientras a más tipos choteen a lo largo de su juventud, más populares se harán y cuando necesiten vivir no necesitarán de una carrera...sólo de una buena billetera. Por eso, si quieres que tu esposa esté rica...chanca como loco y trabaja como mula.

5- Si muestras emoción al comprar ropa eres maricón. Haz como que es cosa de todos los días.

6- Si sales con tus tabas nuevas caminando desde la tienda eres una completo ganzo.

7- Si eres hincha de Solano o el Chorri, normalaso.....Pero si eres hincha de Pizarro eres maricón. (Cosa curiosa del pensamiento peruano).

8- Es COOL caminar descalzo por Larco con Benavides con tu tabla (Hawaiiana, NO Morey) mientras la gente sale de los bancos vestida con terno.

9- Si la luz del semáforo se pone en ámbar, acelera y cruza rápido...si frenas para esperar la luz roja eres un huevón.(Pensamiento común que es parte del atraso del País).

10- Si tus tabas pichangueras estan súcias y chacras entonces estas en la ondita. Si tus tabas pichangueras estan limpias y recien compradas entonces échales tierra antes de ir a jugar o vas a quedar como un NERD

Mi primer día en el GYM

Es muy conocido por la mayoría el sufrimiento que representa el empezar a ir al gimnasio. Les voy a contar lo que fue mi primer día en el gimnasio.

Empecemos desde hace unos días en que me matriculé en el GYM (decir "GYM" te da mas nivel que decir gimnasio. Yo fui como una persona que solo quería pagar para bajar de peso, pero es increíble cuántas formas de pagar existen. Siempre van a buscar que pagues la mayor cantidad de meses posibles, total, igual al 3 mes ya estarás yendo 30 minutos a la semana al gimnasio.
Luego de haber pagado todo lo que pudieron sacarte de la billetera o la tarjeta de crédito, entré hecho todo un fortachón que aguantaría cualquier rutina.

Pero ni bien llevaba 2 minutos en la faja para correr, ya me estaba muriendo. Luego del duro calentamiento de 10 minutos corriendo (de los cuales hubieron como 4 de caminar para el enfriamiento…), busqué un instructor para que me haga "la ficha" y me hiciera "la rutina" (si no usas estos términos en el "GYM", estas en ná). "¿Tanto estoy pesando?", "¿Eso es porcentaje de grasa corporal o el porcentaje de desaprobación de Toledo?", "Con zapatos soy mas alto", "¿¿¿Una cinta métrica adicional???" son algunas de las cosas que pensaba mientras me hacían la ficha.


Luego del proceso inicial, empezó la rutina. Esta es la peor parte, porque no pude completar ninguna de las series de ejercicios que me mandaron hacer con el peso que me dijeron, a pesar que el instructor te dice "Empezaremos con el mínimo". Esto me recuerda a mis amigos "el pavo" y "zik", que hacían bíceps con limones, mientras que una flaca hacía lo mismo que ellos al costado con 4 veces el peso que ellos. Un saludo para ellos.


Al final, cuando terminé y antes de ducharme me ví en el espejo y sentí que ya era el más fuerte del mundo. A pesar que tenía la misma wata, mi cerebro me transformó en un físico culturista, con todos los músculos marcados. La ilusión terminaba cuando pasaba por detrás otro patita más agarrado y había una comparación inmediata de ambos en el espejo.
Me mataba tratando de llegar a los 100 abdominales y llegaba otro pata a colgarse como murcielago y hacerlos colgado de los talones a travez de una vara empotrada al techo. Además se volvió el centro de atención de todas las tipas en el GYM.


Lo peor pasó al día siguiente cuando no podía ni levantarme porque mis brazos no daban. A la hora del almuerzo, mi brazo no podía llevar el tenedor a mi boca, y tenía que ayudarme de mi otro brazo para empujar al primero. Y en la ducha o en el water ni qué se diga. Era un infierno que duró casi una semana, tiempo en el cual obviamente no pasé ni por asomo por el GYM.

Conclusiones:

1. Nunca te inscribas por más de 2 meses en un gimnasio. Es más que seguro que estarás tirando tu plata, ya que sólo iras 2 semanas.

2. Si el instructor pasa cerca a tu sitio, has la finta de estar haciendo la rutina en la forma correcta. Esto para que el instructor piense que estas haciendo un buen trabajo.

3. Si te pasa lo mismo que en la observación "2", pero en vez del instructor, es una tipa la que pasa, aumenta el peso, pon cara de esfuerzo, y has como si estuvieras haciendo el ejercicio en forma agresiva. Es una forma de gilear no documentada, pero bien usada en el ambiente gimnástico.

4. ¡El nutricionista es tu enemigo! Estoy seguro que no existe otro animal en el mundo que coma cosas que no le gustan, y peor aún, solo porque lo dice otro. Si son observadores y en algún momento encuentran el cuartito donde se esconde el nutricionista notarán que este sujeto o sujeta, no es precisamente el más esbelto y delgado personaje del entorno.

5. No voten por Toledo, Alan, y menos Fujimori en las próximas elecciones. Las razones sobran.

6. Si te metes a la clase de spinning y la profesora está más buena que Dios, ubícate en una bicicleta que no te acomode. De éste modo conseguirás tenerla frente a frente y ver que efectivamente el ejercicio es bueno para el cuerpo…

Mi primera enamorada

Cuando se tiene a la primera enamorada uno cree muchas cosas, como por ejemplo, soñar con el matrimonio.

Al principio la veía preciosa: Me echaba en la cama a pensar en ella y escribirle cursilerías. Ya me sentía parte de esa sociedad de parejitas y ya podía ir a las reuniones donde todos agarraban (se besaban) con sus parejas y esta vez no sería el lorna del rincon de la reu.

Me importaba mucho la pose: ¿Qué dirían los demás? ¿Cuántos me envidiarían? Era tan ingenuo que no sabía el monstruo que se me vendría unos meses despues.

Me alejaba de mis amigos y de mis hobbies: Un día me llamó uno de mis patas para ir a jugar pichanga y emocionado me puse toda la indumentaria, bajé corriendo las escaleras de la casa y de la emoción no terminé de bajarlas peldaño por peldaño sino saltando.

Cuando abro la puerta para salir dominando la pelota suena el telefono....."Hola mi amor." "Hola! ¿Cómo estas?" "Esperandote para ver la película que íbamos a alquilar." "Pero tengo Pichanga!!!".

Y la típica de la mujer para hacerte sentir mal: "Ah, no hay problema, ya fue, ya fue". Y yo todo baboso "No! no! no te preocupes, ahorita voy para allá". Me quité las tabas, el polo de la selección de Holanda y me puse zapatos, jean y un polo muy pituco.

Recuerdo mi cara apollada a la ventana de la combi que demoraba 40 minutos en llegar a su casa, bastante desanimado y pensando si podría inventar una excusa para no ir. Lo que resultaba antes una emoción luego se convirtió en una obligación de caracter militar.

Cuando me puso profesor de Salsa: Yo era feliz en las fiestas, bailando a mi modo, haciendo trensitos con todos, moviendo la cabeza de arriba hacia abajo y poniendo cara de pastrulo mirando al techo para aparentar cool siempre para gustarle a las amigas de la enamorada. Hasta que llegó Chamo.

Chamo era un venezolano que la rompía bailando salsa justo cuando DLG se puso de moda. Tooooodas querían bailar con Chamo. Era el cuero de todas las reuniones. Mi enamorada me miró y me dijo "Quiero que bailes como Chamo!". Yo no sabía hacer todas esas complejas vueltitas y entonces vino la mamá de la enamorada. "Te voy a poner profesor de salsa, no te preocupes yo lo pago".

Sabado 2pm, la pichanguita se hacía larga y las clases de salsa eran a las 3pm en la casa de mi enamorada. Ya no podía jugar tranquilo. A las 2:30pm tuve que salirme de la pichanga y tomar una combi volando a las clases de salsa. La pareja modelo eran el profesor con la mamá de mi enamorada y nosotros los seguíamos. Prendían la radio y sonaba "Eeeeeeeeeeeeee, Eeeeeeeeeeeee" (DLG) y nosotros retrocedíamos, y uno y dos y tres, palmadita, ahora adelante, y uno y dos y tres, abrazo, vuelta....Qué tal imbecil!!!!

El día de la siguiente fiesta empezamos con la coreografía. Mi enamorada con los ojos que le brillaban de emoción y yo, como perro encadenado haciendo los truquitos bastante bien adiestrado. Todos nos rodearon. Aplaudían, y yo me sentía de lo peor. Escuchaba voces a los costados de chicas que decían "Ellos se van a casar ah...".

Los aniversarios: Los primeros meses llegaba feliz a su casa a decirle "Feliz 2 meses!!" y me recibía con cara de poto. No entendía qué sucedía. Bajaba su mamá y me decía: "Es que no le has traido algo por el mes". "¿Debía traerle algo por el mes?". "Es lo menos que debe hacer un caballero".

Así que en adelante, cada mes le llevaba algo. Hasta que ya no sabía qué más regalarle. Lo último que le regalé fue un documento hecho en word diciendole cuánto la amaba y rellenado con fotos de nosotros para ocupar mas espacio.

Los buenos modales de 1750: Alguna otra cosa por la que me puso cara de poto fue por no caminar entre ella y la pista, osea según las normas de caballerosidad "La proteges de los autos. Si atropeyan a alguien, será a ti. Ella irá a tu entierro y dirá que fuiste caballero". Yo no sabía esa norma, solo quería caminar con ella y contarle todas mis cosas. En fin.....

Fue tal mi trauma que quedé 3 años Nolberto Solano (solo) hasta volver a tener una nueva enamorada. Y me di mis buenos vacilones :)

Conclusiones:

1- Leele una lista de normas, leyes y artículos preventivos a tu enamorada antes de estar. Si es posible dile que lo firme en presencia de un notario.

2- Por nada del mundo dejes de lado a tus patas. Las enamoradas pasan y pasan pero los amigos siempre quedan.

3- Las pichangas son sagradas.

4- No se regalen cosas por el mes!! ¿Se imaginan cuántos regalos deberían darse si su relación dura 10 años?

5- No te dejes presionar por su mamá. Por lo general solo piensa en el bien de su hija e intenta amoldarte a sus intereses.

6- Aunque odié las clases de salsa, me sirvieron en el futuro para conquistar a algunas minoicas.

7- Por eso disfruta los vacilones pero usa durex ok?

8- Fuerza Celeste!!

9- Con el pasar de los meses la belleza física y espiritual de tu enamorada disminuye y la ves más gorda y más mala.

10- Cuando escucho DLG me deprimo y me escondo tras las sabanas de mi cama.

Mi primer Quinceañero

Un día estaba yo viendo los caballeros del zodiaco, con el buzo del colegio, cochino y comiendo en mi cama recien llegado del colegio cuando mi empleada hizo llegar a mis manos una invitación: "Sr. Tururú: Está usted gratamente invitado a la fiesta de nuestra querida hija". Mis manos empezaron a sudar......

El primer Quince al que fuí lo celebró una amiga que venía de la India con un chupo de dinero e hizo un fieston en el Jockey Club.

El Terno:

Días previos a la fiesta no tenía terno, solo un par de jeanes, zapatillas de fulbito, polos y el uniforme del colegio. Así que fuí a una tienda de ternos a comprar un terno adecuado. Me daba roche ir porque a los 14 años, ir a una tienda de ternos es para tíos....y además iba con mi mamá.

"Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiijoooooooooo, qué te parece este???? Es liiiiiiiiiiindo!!" era el grito que resonaba por la tienda. "Shhhhh mamá! no hagas roche!!"

Fue mi Papá quien me puso la corbata el día de la fiesta. (Confieso que hasta ahora no sé ponermela)

La Fiesta:

Cuando me aproximaba a la fiesta y escuchaba la música al fondo me ponía más nervioso. Me costaba caminar con mocacines y como que me resbalaba con cada paso que daba. Osea, caminaba como pingüino.

Cuando llegas y encuentras a tu grupo de patas en una mesa ya te sientes un toque más tranquilo pero caminar hasta ellos se hace eterno porque existe la horrible costumbre del resto de invitados de mirar el tunel de ingreso cada vez que alguien pasa por él y todos te miran. Entonces debes adoptar la pose del fumón..Manos adentro del saco, nada de sonrisas que desmuestren emoción alguna y mirando al suelo con cara muy seria.

No se olviden del saludo extremadamente efusivo que debes darle a tus amigos para que el resto piense que no eres el rechazado de la fiesta (Léase: Reflexiones)

Lo peor es ver a los patas más cancheros jileando con las más ricas y uno sentado en la mesa dejando que la persona de al lado te hable para que el resto vea que no te has quedado solo.

El Baile:

Una parte importante de un quinceañero para tu reputación es que el resto te vea bailar. Por lo menos 4 canciones. Pero si no puedes acercarte a las ricas de la fiesta ¿qué se puede hacer?. Dejar que la gordita de tu mesa te diga para bailar.

Canciones que recuerdo....las de El General, "El baile del perro" y "Killing in the name of" de Rage Against the Machine (Quien no se quedara inmovil moviendo solo la cabeza de arriba hacia abajo muy molesto y haciendo como quien toca guitarra electrica con las manos era el lorna de la fiesta)

La parte palteante viene cuando la canción está por terminar y no sabes si la chica quiere seguir bailando. Si la chica se sienta te quedarás sin pareja. Entonces dices un toque palteado "¿La seguimos con la próxima?". Si te dice que no, te sientes un looser total. Si te dice que sí te afanas y empiezas a entrar en la ondita de la fiesta.

Una parte fea sucede cuando la chica se pone a hablar con su amiga en medio del baile y tu te quedas moviendote como un completo imbecil. Entonces decides bailar un rato más con la esperanza de que la chica siga bailando. Pero si eso no ocurre, por lo general lo que haces es dar una pequeña sonrisita de "la estoy pasando chevere" y quedarte parado mientras el resto baila. Ahí es donde me palteaba. En algunas ocaciones la chica se iba y me quedaba solo en la pista de baile. Entonces lo que hacía era tratar de caminar lo más caleta posible hasta mi refugio en la mesa con mis patas que me esperaban con alguna burla porque quien no sale a bailar lo que hace es mirar a quien baila para por lo menos tener de que rajar.

El Trago:

En la adolescencia, pertenecer al grupo es muy importante. Por lo tanto tomar el mismo trago que los más populares de la fiesta toman también lo es. El problema es que a mis 14 años yo no estaba acostumbrado a tomar bebidas alcoholicas. Los mozos nos servían jarras de jarras y luego de haber tomado coca cola (<---- pagame) un toque antes y con la presión de Diego que vino a nuestra mesa a proponernos jugar seco y volteado yo acepté para no ser el que arrugaba y porque justo con Diego vino a la mesa una chica buenasa. Yo estaba recontra nervioso. El vaso lo llenaban hasta el tope con chela e ibamos rotando varias rondas. No pasó mucho tiempo hasta que el alcohol hizo efecto en todos nosotros. Las chicas sin zapatos y con las corbatas de algunos. Vómitos por todo el suelo. La gente se acercó al borde de la piscina a vomitar. Y yo empecé a gritar "He defraudado a mis padres!!".

Terminó a las 3am con la gente esparcida por todos los rincones, algunos dormidos, otros diciendo tonterías y uno que otro saltando de un extremo a otro.

Conclusiones:

1- Para quien no sepa ponerse la corbata, nunca se la desamarre. Solo desafloje el nudo, quitesela y guardela en el bolsillo del saco para colocarsela en la próxima fiesta.

2- Si la chica con la que bailas se pone a hablar con su amiga mientras tu quieres bailar, adelantate a cualquier roche y sé tu quien la chotea. Dile "Oye, está tela la canción, luego nos vemos" y te quitas. Así podrás llegar con la frente en alto a donde tus patas y decir "Yo la chotié".

3- Aunque ese quinceañero fue muy palteante para mí...me templé de una chica buenasa, amiga de Angelina que me dió un toque de bola. Oye tu, a ver si ahora en vez de bailar el baile del perro, bailamos el perreo.

4- Tomar bebidas alcohólicas es una muestra de inseguridad. Le das importancia a la pose del lorna parado que ya no es lorna por estar parado ya que tiene un vaso con chela y cualquier tontería que hagas la podrás defender argumentando que estabas un toque picado lo cual te hará creer que eres cool aunque lo cierto es que eres uno más del monton.

5- La gente en la adolescencia NO QUIERE PONERSE TERNO!! Eso es para tíos. Dejen a la gentita en esa edad ir a la fiesta, sea cual sea, como sea! "Fuck you I won´t do what you tell me!".

La Religión

Este tema es tan polémico que de todos modos advierto que lo que escribo acá se basa única y exclusivamente a mis vivencias. Cualquier opinión en oposición es totalmente válida.

Mis padres me bautizaron católico y desde que tenía uso de razón me sentía especial por ser del monton (en el Perú). Cuando eres niño, si perteneces a la religión de la mayoría de los chicos, te sientes tranquilo y orgulloso.

Cuando estaba en primaria envidiaba a mis amigos judíos y ateos porque cada vez que teníamos clase de religión a ellos los sacaban del salón para no interferir con sus creencias. Entonces uno relaciona a esa edad: Religión Católica = Estudiar = Aburrido. Religión Judía = Recreo = Chevere.

Pero eso duró hasta llegar a la Primera Comunión.

La Primera Comunión: Lo cierto es que a los 9 años uno no escucha el fondo de lo que un profesor trata de inculcarte acerca de la religión. El objetivo primordial de la mayoría en todo mi salón era probar la Ostia.

¿A qué sabría la Ostia? Además, si hacía la primera comunión ya podía comulgar en cada misa a la que asistiera y el resto de mis amigos si eran menores no podían, así que me sentiría mayor y por lo tanto una persona importante, madura y especial.

Por eso siempre (aunque me habían dicho que quien cometiera pecados no podía comulgar sin confesarse), siempre comulgaba. Quería que todos los asistentes a la misa me vieran en la cola caminando hacia el cura. Luego regresaba a mi asiento pero me sentía tan asustado de desobedecer a Dios que ahí sí me ponía a pensar en la muerte de algun familiar y rezaba porque dicho muerto me ayudara en todo problema que tuviera en ese momento. Caminaba como todo un angelito, serio, mirando al suelo y con las manos agarradas una con otra. Sólo me faltaban mis alas y la aureola.

¿A quién no se le ha pegado la ostia en el paladar? Es yucasa quitarsela.

Esa era la única parte de la misa que me gustaba. La parte previa y la posterior no las entendía, no las escuchaba y eran aburridas.

Cuando el cura decía "Podeis ir en paz", respondía aceleradamente "Demos gracias a Dios" y salía con hambre de la iglesia pensando sólo en ir a comer un pollo a la brasa o jugar con mis patas.

Con el paso de los años te olvidas de tu religión. Sólo la traes a la memoria cuando te piden que la apuntes en algún formulario o cuando tienes algun problema y te amparas en Dios esperando que te salve de todas las travesuras en las que te metes. Cuando el problema se soluciona te olvidas por completo y te vas a jugar Play o una pichanga.

La Confesión: Lo cierto es que nunca le dije mis verdaderos y más íntimos pecados al cura. Los típicos eran: "Me peleo con mis hermanos", "No le hago caso a mi Mamá" y "No tiendo la cama". Esperando una penitencia suave para rezarla rápidamente sin saber exactamente el mensaje de cada rezo y escaparme de esa responsabilidad impuesta por el cura.

La Confirmación: Las charlas previas a la confirma eran aburridas para todos. Mientras el padre nos hablaba, nosotros nos dedicabamos a digerir ese rato agotador fregando a las chicas que se sentaban al frente a por lo menos fingir su interés.

Lo cierto es que las chicas sólo hablaban del vestido de su confirma y de quién sería su madrina y cuál sería la fiestecita que haría cada una luego de la confirmación.

Por mi parte, el día de la confirmación me miraba al espejo porque me gustaba cómo me quedaba el terno y lo rico que olía el perfume super varonil. Cruzaba los dedos por conocer a la hermana, prima o amiga de alguna amiga y ver si esta se sentía atraída gracias a mi Sex Appeal, afeitadito, enternado, bien peinado y con olor cautivador.

El Matrimonio: Tan tío no estoy tampoco. Lo único que les puedo decir es que los hombres nos asustamos del matriqui porque significa que en teoría no podremos volver a salir con otra chica. Debemos quedarnos con una mujer para toda la vida y siendo jovenes el cuerpo aún no nos prepara para ser tan sedentarios. Algunos se sienten tranquilos porque existe el divorcio y otros se aferran a la convivencia.

Las mujeres no se quedan atrás. Ya muchas no sueñan con casarse tan temprano, salvo que exista una metida de pata. Pero si una mujer se casa, en lo único que piensa es en el tamaño de la cola blanca de su vestido de novia, en lo linda que se podrá ver, en los altos costos de la fiesta y en cruzar los dedos para que Caretas publique su matrimonio en todo el país y ella pueda demostrarle a todos que es casi casi como la princesa de Mónaco.

Conclusiones:

1- Son pocos los que entienden en el Perú el fondo de la religión Católica. La mayoría no tiene idea de su importancia y por lo general mantienen una fé inmadura por muchos años y sólo empiezan a darle importancia conforme se hacen mas viejos.

2- Muchos acuden a la misa en forma bastante hipocrita. Entrando son unos angelitos pero al salir siguen siendo los mismos cochinos de siempre. Algunos hasta acuden solo para hacer vida social y muchos porque la chica que les gusta acude siempre a misa y ven en la religión un método para conquistarlas.

3- Durante el camino a la comulgada, la gente mira a los que marchan para ver cómo estan vestidos, a quiénes conocen y de quiénes rajar.

4- Existen las iglesias para la high, donde solo acude la gentita bien y donde el padre debe tener pinta de gringo y dejo de español. Si un padre tiene pinta de gringo entonces lo que el padre diga Dios lo cumple porque en este país le creemos a los blancos ¿no?. Habla Alan.

5- De esas conclusiones saquen sus propias conclusiones respecto a la consideración real que tiene la mayoría sobre su religión.

6- Mi única conclusión luego de romperme la cabeza pensando y pensando es la siguiente:

Si realmente existe un Dios, y este Dios es tan inteligente y sabio, entonces no debería ir a la iglesia siempre, ni confesarme, probablemente ni pertenecer a una religión determinada. Mientras no le haga daño a los demás y busque mi felicidad sin la desgracia del otro no tengo por qué sentirme mal conmigo mismo.

Imaginense, se portaron super bien toda su vida, hicieron obras de bien social, fueron las mejores personas que pudieron pero al morir se van al juicio final y Dios les dice "Si pero no te bautizaron, no hiciste la primera comunión, no te confesaste ni me rezaste, por lo tanto....Al infierno!!!"

Cumpleaños Infernal

Confieso que odio los cumples. Mis cumples y los del resto!!

¿Por qué detesto mi cumple?

1- Desde las 8am suena el telefono y no para de sonar hasta las 12 de la noche y como es mi cumple, todos aprovechan para decirme que sea yo quien conteste el telefono. Así que me convierto en una "Secre" todo el bendito día.

2- Cada llamada se hace eterna. Quien llama realmente NO QUIERE LLAMARTE, pero cree que debe barajar que sí para que tu estes feliz. Entonces alarga las conversaciones y lo cierto es que me empieza a doler el cartilago de la oreja y debo estar cambiando el fono de oreja a oreja.

3- Además siempre son los típicos floros. El "Feliz Cumpleaños!" en diversas versiones. Por ejemplo en versión de aviso: "Cumpleaños Feliz! Ya tienes un año mas!!" Como si no supieras cuándo es tu cumple o cuántos años tienes.

La otra es cantandotela: Empieza con el intro..."Japi verdei tu yu!..y sigue la firme..."Happy birthday to you...etc".

El famoso: "Ya estas grande!!". O "Felicitaciones!". Te felicitan por cumplir un año más. ¿Acaso esperaban que no llegaras a cumplir un año más y se impresionan de verte aun vivo?

Las Reus por el cumple

1- Si se trata de la reu de otro pata

Voy solo por 2 motivos: Tiene que ser de mis mejores amigos. El otro motivo son obviamente las tipas buenasas. Si la reu no pinta para chicas simpáticas entonces la verdad es que no quiero ir e invento alguna excusa.

Ejemplo: Las reuniones de cumples de la gente de Informática de la Católica jaja. Puro calzoncillo y el tema siempre es algun chiste matemático y quien no lo entienda es "el lorna" del grupito. Y para barajar que todo anda bien la gente recurre a la chela. Si no hay chicas por lo menos habrá chela y podrás contar que te metiste una bombasa para que todos crean que la pasaste chevere mientras el resto de tus patas jileaba en alguna fiesta electrónica con hembrones.

2- Si se trata de tu propia reu

Es de lo peor. Ya no te diviertes. Paras pensando que todos tus invitados deben sentirse comodos y felices. Si les ves cara de que ya hacen planes para más tarde te empiezas a preocupar. Si las chibolas buenas no llegan al tono es aun peor. Y desesperado por barajar que es un tonazo sacas a bailar a cualquier gordita sentada en tu sala y los demás te siguen como por lástima para que no te veas estupido bailando ahí solo.

Pero lo que se ve ridículo es que la pista de baile es el huequito que has acomodado entre los muebles de tu sala y son 20 personas sentadas mirando a quienes bailan que son solo 3 parejas que sólo incomodan el paso entre la sala y la mesa con bocaditos.

La música la pone tu propia radio o tu compu con MP3´s.

Y mientras te sientes todo un hombre hecho y derecho, tu mamá cocina algo de comida para la manchita que ha llegado. Pero tu mamá está emocionada. Mientras más personas lleguen, mucho mejor.

Y entre tus invitados "cool" estan tus tias, abuelitos y primitos. Nunca faltan sus jalones de cachete frente a todos porque para ellos sigues siendo un bebé.

¿Qué detesto del cumple del resto?

Tenerlos que llamar. ¿Por qué debo llamarlos? Los llamo todos los fines de semana que hay algo mostro para hacer o cuando nos juntamos a estudiar. Osea, para cubrir ciertas necesidades y entretenernos un toque. Te puedo llamar 500 veces al año pero si el día de tu cumple no te llamo entonces ya no soy de tus mejores patas.

Roca pues! Ya no se llamen por los cumples!! Es aburrido para uno estar pensando "Tengo que llamar a mi pata".

Pero claro, si te mueres por una chibola, no pierdas el tiempo. Ellas sí se emocionan con los cumples.

¿Qué me gusta de los cumples?

Lo único que me vacila de mis cumples son los regalos. Traigan todos los regalos que puedan. Y a mi familia, sólo traiganme dinero...MUCHO DINERO!! :p

Lamentablemente mis abuelos me regalan pijamas, mis tías colonias, mi tío que vive en USA me trae unos polos gigantescos estilo rapero que me cubren hasta los dedos de las manos y mi mamá me compra ropa de mi talla pero con los gustos de su epoca (Camisas a cuadros de varios colores que terminan escondidas en el ropero para siempre). Así que la ropa es terrible.

Los Regalos

Puedes hacer 2 cosas con los regalos:

1- Los abres al toque y frente a quien te lo da: Si no te gusta, FUISTE! Tienes que fingir porque quien te lo regala te mira con sus ojos enormes, brillando de emoción y esperando una efusiva expresión facial en ti.

Y la fingida te hace sentir super mal. "GRRRRRRRRRRRAAAAAAAAAACIAS TIIIIIIIIIIAAAAAAAAA" Que en buen español significa "MALDITA SEA!".

Así que te queda otra opción.

2- Llevar los regalos empaquetados a tu cuarto y cuando todos se vayan los abres para ver qué te han regalado. Uno se asegura que no hayan moros en la costa y empiezas a destrozar el papel de regalo con esperanza de encontrar algo útil.

Al finalizar la apertura de mis regalos, la cara no suele expresar sonrisa alguna sino rabia completa!!!

Cojo la pijama nueva que me regaló mi abuelita y me voy a dormir.

Conclusiones:

1- Las únicas que me han regalado ropa chevere en mi vida han sido mis enamoradas.

2- NO QUIERO LLAMAR MÁS A NADIE POR SU CUMPLE Y SI NO LO HAGO PORFA ENTIENDAN QUE NO SIGNIFICA QUE NO ME IMPORTEN OK?????????

3- Dejen de enviarme el maldito "Birthday Calendar" al Hotmail que me tiene podrido. Ya parece virus esa cosa. Claro, se quejan de que uno no recuerde sus cumples pero ustedes los tienen bien apuntados en el Bday Calendar vivasos!!.

Agradecimiento especial a "El Ché" de Limateens

Olimpo. Los dioses del Gb :P